記憶里作文

時間：2025-11-09 11:18:51 記憶

記憶里作文

　　無論是在學校還是在社會中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家收集的記憶里作文，歡迎閱讀與收藏。

記憶里作文

記憶里作文1

　　成長至今，總有形形色色的人進出來往我的生命，有愛我的，有我愛的，有憎惡的，有幫助過我的，有同情的，有美麗的，有知心的……但你，于我而言，卻是最特別的存在。

　　昨天

　　記憶里的你，是高大而又嚴肅的，總是記得，你高大的背影和嚴肅的面龐，同學們見到你時，都不敢再喧嘩，其實我很驕傲，只有我的爸爸才有如此的氣場，讓人不由得產生敬畏之感，你知道嗎？其實從很早很早開始，就以你為驕傲，想要把這個好爸爸留在心底。

　　記憶里的你，是嚴厲的，惟清晰地映在腦海里的面容，便是你，在生病時，對我喋喋不休的責備聲，心中的你，并不多話，甚至少得讓人琢磨不透，但惟有此刻的你，是那么真實又可愛，其實，我都知道，你在關心著我，你在心疼著我，你在疼惜著我，爸爸，其實我一直都懂你，請原諒我的沉默不語。

　　記憶中的你，是忙碌的，你是極其愛照相的吧，不然怎么會如此的盡心盡力呢？總是在各種各樣的場景下看到你忙碌的背影……爸，其實想對你說，歇歇吧，你那本來就不寬厚的肩膀承擔的夠多了，爸，其實有一句話，很早就想說了，爸爸拼盡全力奮斗的樣子最帥了。

　　記憶中的你，是十分偉大的，無論什么事，爸總能做得完美，從一開始的記憶開始，你就是一個非常完美的人，為人處世，總是那樣八面玲瓏，面面俱到，滴水不漏，無論多棘手的問題，你總是能將它處理得云淡風輕，爸，在我心里，一直這樣想著，這才是一個真男子漢的作為、風范和氣度！

　　今天

　　記憶里的你，是英姿勃發的，看著那張全家福，想告訴你，其實你在我心里一直都是最帥的，直到以后，然后永遠。因為你，才是男人的風標，明眸皓齒，我喜歡這樣描述你，但現在，你少了當年的那種英俊、意氣風發，但被歲月磨得更加成熟穩重，但我的心卻在隱隱作痛，歲月的長河終究轟轟烈烈地碾過去了，留下了不可毀滅的溝壑。爸，謝謝你，謝謝你一直以來的辛苦付出。

　　記憶里的你，是寬厚的，在我開始叛逆，在我開始墮落，在我開始憤世嫉俗時，你卻一次次地讓我受到了震撼，你一次次讓我有了學習的決心，我最終還是忍受不了一些，逃跑了，你卻選擇了寬容，你卻選擇了讓我平安地、放縱地走過人生這段經歷。爸，當年那些夏夜的談話我已經淡忘了，也許將來沒有多少回憶了，但那些對話帶給我的力量卻是此生都無法磨滅的，爸，那是只有你帶給我的光芒，溫暖和信仰。

　　記憶里的你，是十分令我感動的，從小體弱多病的我，你卻是不厭其煩地，不惜花重金為我治病，你帶我走了很多地方，那昂貴的藥從未間斷過，那天，從媽媽口中無意得知你為了掛號排了一整晚的隊，第二天還要在陌生的、擁擠的人流中陪我，爸，每次想到這里，心和眼就忍不住的`濕潤，感謝你，為我付出的一點一滴，心在微微抽搐，世間還能有誰給我如此深沉的愛？

　　明天

　　記憶中的你，是永遠年輕的，但卻不只一次聽到你對我說你老了，爸，其實我看得出來，你老了，身板已經沒有以前那么傲挺，但你的這一切都是為我們操勞太多造成的，爸，我有些愧疚，是我們，才讓你這么勞累，這么沉重，這么辛勞，但你在我心里永遠是年輕的，心若不老，便不老。

　　爸，我明白了你之前的所有付出，其實，你的那句“爸以你為榮”讓我又感動又心痛。爸，你是如此的容易滿足，我不認同，因為永遠，你都是女兒心中的驕傲，自小而大直到以后，我永遠以你為榮，只有你才能擔起一輩子的榮譽。

　　爸，我想從現在開始回報您，因為您的無私付出，是我心靈的最強后盾，感謝您不計回報不計酬勞不計付出不厭其煩的付出，我不想在您老去的年華里才來疼惜你，你的歲月里夾雜著我的歡笑我的淚水。

　　爸，請以后開車慢些，注意安全，注意身體，多休息，別忘了，你的每一步，都牽動著我們一家的心，你的平安是我最大的幸福！

　　佛說，前世五百次的回眸才換得今生的一次擦肩而過，那么，我們該有多深的緣分和多堅定的信念才能得您此厚愛。

　　父親是一口深不見底的井，我們這做兒女的就是那木桶，總能測量出父愛的厚重和深沉。

　　爸，下輩子我要做你的守護天使，牽著你走過沒有盡頭的以后，就像你這一世牽著我一樣，我要用以后所有的時光回報您，我親愛的爸爸。

　　祝爸父親節快樂！

記憶里作文2

　　晚上在電視里看國寶檔案，說的是古畫里的貨郎，他們的擔子或貨車上的全是古代兒童的玩具。看著介紹的那些玩具，不由得勾起了我在那個貧困年代里玩樂，我經過的歡樂幸福。

　　鄉下不比城市，玩具自然帶著土氣，就地取材。比如彈弓，“男人”不可缺少的裝備，就找帶叉的樹枝，綁上廢舊自行車的里胎割成的皮條，威力不小。只是這準頭，不經過“夏練三伏冬練三九”是做不到指那打那的，而只能做到打那指那兒了。還有盒子槍，用廢舊報紙書籍疊制的槍有模有樣，提到手里由不得抖起威風，只不過打出的“子彈”比空包彈還虛空，只能配合著嘴里發出“啪啪”的聲音。

　　當然少不了毽子，拿麻錢，花公雞毛和舊布線繩做成。小時候的我極自卑靦腆，許多活動都因怕人笑話而不敢，只能羨慕地看著堂兄他們盡情地表演。記得到初中的時候，有幾個同學玩毽子水平已經極高了，踢花式，打卡（踢起來用腳后跟從身背后踢得很高），讓人看得眼花繚亂。堂兄也算是其中一把好手。而我，也只能偶爾踢出一腳。自己做的一個毽子，也只有放到過年時候表兄弟們來了才一起玩玩。

　　還有就是滾鐵環。好不容易找到個鐵環，找不到一截合適的鐵絲做手柄，要知道當時鄉下的貧乏，不是今天的人可以想像的。等讓父親給弄好的，提出門在路上滾出嘩啦啦的聲音來，心里別提多快樂。貧困生活有貧困生活下的好處，稍有點喜歡就很滿足了。

　　再就是打“挨打皮（陀螺）”。方言里的陀螺極其形象，不挨打它就不轉呢。自制的木頭陀螺比不得今天的金屬陀螺，打得旋轉起來不容易。當然那個時候不知道能旋轉得好還需要好多條件，比如陀螺的重量、旋轉的地面條件以及打擊的力量等。用父親放牲口的鞭子抽打不怎么成型的陀螺，當然堅持不了多會兒。有了挑戰就想如何戰勝，有一陣兒就天天尋踅模做一個更好的，放在更硬的地面上打起來。到了冬天，在冰面上打起來，輕松就能讓每個“挨打皮”都飛旋起來，那高興勁兒真是難以形容。

　　還有一種玩具就是小風車，拿紙栽開幾瓣，折起來拿根大頭針或圖釘扎在一個木棍頂端，拿著迎風飛跑，風輪在前邊飛舞開來，歡笑也跟著飛動的輪子抖出聲來。

　　還有呢，就是跳繩，沒有專用的繩，隨便拿著牛韁繩掄起來跳。這都不是我的長項，看別人玩，或者拿起來掄兩下就因跳不好而放下。沒人的時候再拿著跳兩下，試著自己能不能連跳幾下子。

　　到了田野上放牛放羊或干別的'活空閑下來，也會做下一種叫“狼吃羊、羊圍狼”的游戲。劃出方格，撿幾個石子兒就成了“棋盤”。你來我往或者“羊”被“狼”吃了，或者“狼”被“羊”困死。這是需要些智力的，或許，這是最早的象棋或其他棋類的淵源呢。我圍觀的時候多，跟水平差不多的同伴玩一時還輪不上，大些的哥哥們，他們才是智力活動的主角。

　　當然，最歡樂的還是幾項群體性活動。“老鷹捉小雞”，我當然是縋在“老母雞”后邊的“小雞”，雖然被“老鷹”撲得氣喘吁吁，汗流涔涔，但從這里換來的歡笑，是極少有的。還有就是捉迷藏。老家說這是“忸道道家”。大半晚上的，不分男女，躲得好的能睡到草圈里睡過去，找完了人都找不到。這個活動主要是神秘，誰都想找到躲著的而不被別人找到，總有藏不住的也有會找人的。幾個回合下來，大家會覺得沒多大意思而轉入分別隊伍的“戰爭”。月光下，土堆邊，木棍子、紙制“盒子槍”等等就從嘴里吐出密集的火舌飛向對方。陣地戰之后演變成肉搏是免不了的。直到有那個被“敵人”壓在身下或一擊之后無法還擊哭出聲來，引得他的父親母親找來喊回去，我們的活動才會在有人喜悅有人苦惱里結束。當然，無論喜悅還是苦惱，睡一晚上大都會忘個一干二凈，昨天的“敵手”又會一起喊著往學校跑去了。

　　小時候沒有條件過兒童節，也不記得有兒童節，但吃飽飯后覺得天天是快活、歡樂，沒有課業之累，這恐怕是今天的孩子們想都不敢想的事情。

　　20xx年6月1日

記憶里作文3

　　在我還是10歲的時候，我還是很喜歡去山上的。

　　那時候的我還不知道害怕也不知道什么是危險；那時候的我還沒有多余的錢為自己買一本課外書，所以我帶到山上去的只要我的教學課本語文書，我很喜歡在剛接近酷暑的時候，躲到自己家的茶園里，嗅著清香嫩綠的茶條，然后煞有介事的默讀著老師還沒有教到的知識，裝著隔壁姐姐家的模樣，當然，那是很溫柔也很淑女樣的，至少大人們是這么夸的，可裝還是件很頭疼的事，就像那時候的我，常常默讀著默讀著就變成了微弱，淺淺的呼吸了，不用問那是什么，因為我又在那茶陰里睡熟了。

　　我那時候還不知道什么是浪漫，現在想想我的骨子里天生就該藏有浪漫氣息的，除了在茶園里看書也可以說是睡覺外，我還在花香泛濫的四五月里，來到山上。這當然還是睡覺，因為小小的我除了愛睡覺外好像沒有別的樂趣了，不過再小我還是有講究的，這講究當然不是帶上床單薄被或者是還有能力在山上掛一個吊床之類的；我所能做的那就是找一塊干凈隱蔽的大清石塊，摘點嫩綠葉子做成枕頭，在這塊陽光能穿透又不是很晃眼的大石塊上，看著頭頂上的青葉子，小手伸到這葉子下慢悠悠晃著，那時候的我就愛看著那十根小指頭是怎么在陽光里變成透明，金黃的。在我那還是小小的人兒眼里，滿眼都是嫩綠，青黃；滿山也都黃的、紅的、青的、藍的。輕輕一呼吸，扁竹葉的清香、過路紅的熏香、百合花的的濃烈，全都是我的了，不過這狀態堅持不了多久，如此溫暖美好的地兒，不睡覺簡直就是太可惜了，所以那時候我的只要小手擺個一二十下肯定就睡得和小豬似的了。

　　我的臭美當然不止是單單睡覺，受電視里女主角的長期熏陶（也就是用花瓣沐浴），小小的我當然是天資聰慧的了，不過人家用的都是驕傲的玫瑰或者其他名貴且還能入浴的香草，不過嘛那時候的我是不知道那么多的，所以哥哥的牡丹花與月季全都偷偷進了我的澡盆了。摘花這也不單單是拿來泡澡的，當然也得拿來裝飾我小小的房啊！所以那時候的我不知道禍害了多少不知名的野花，不過那些味道不是很濃烈開得又小家子氣的花兒是不會和我生氣的；自從在電視里習得花瓣沐浴外，我還認識了高雅且純潔的百合，別誤會了，我哪有錢去買花兒，有錢肯定是先買糖的了。所以我的百合也和我這野丫頭一樣，普通且泛濫，滿山遍野的野百合你要多少有多少，雖我那時候還不知心狠是啥樣的，不過我肯定得摘得雙手握不住了才肯回家的，把老爸那擱置高柜里的`大大玻璃杯偷偷取下來，裝了大半的水，把我辛苦摘來的野百合全都插了進去。

　　開始我是很興奮的，嗅著滿屋的野百合的花香，守著那白白的影兒不肯睡覺；不過好靜不長，對于愛睡覺的我來說，如果是半小時或者一小時我還可以忍受，可要是兩小時還不能上床睡覺的話不是病了就是抓狂了，這天不同，小丫頭我是被花熏得睡不著的，那濃烈的花香稀釋了我房間里所有的空氣，我呼吸不到純粹的空氣，這可不是什么好感覺；不過，介于這百合我采摘的如此辛苦它又是如此美的份上，我開始還好脾氣的忍著，使勁兒深呼吸，不過堅持不了半小時的我就火大了，睡不著也就算了，連空氣都變味了，所以無論它再美，最后還是免不了被我請出臥室的悲劇。不過，后來的我就不愛摘花了，也不是不愛，就總覺得那都是費勁不討好的事，摘來沒兩天它就夭折不說，如果多遇到幾回野百合那樣濃烈且高姿態的花兒，耽誤我睡覺的話是多么不值得的。

　　現在想想小時候的花香與嫩綠鼻尖仿佛還殘留那抹清香，不過現在的我除了不購買鮮花與采摘外，更不會到山上去睡覺的，那是多么危險的事兒，你說那時候的我怎么不知道害怕呢？你說要是遇到蛇或者是有毒的蟲子該如何是好，還真是命大呢！且不說是哪路神仙庇佑了小小的我，恁是那時候的膽子也大過了現在的我。

　　也許是人長大了，所以丟棄了親近不知物種的勇氣，所以丟棄了無知與無憂的歲月。可人雖長大，總也會有寂寞的時候，所以在偶爾空閑與寂寞來襲的時候，我特別想回小時候去看看，去尋一隅幽靜草叢、尋一塊大青石、尋得幾許陽光。然后，把生活里的煩悶苦惱責任全都棄在這機聲轟鳴，車水馬龍的街道，好好的睡上一覺。

記憶里作文4

　　什么人之間，什么臭架子、壞脾氣都行；笑容愈親密，禮貌愈周到，彼此的猜忌或怨恨愈深。……在吵架的時候，先開口的未必占上風，后閉口才算勝利。

　　——錢鐘書《圍墻》

　　你對自己了解有多少？

　　當我們向別人講起自己的故事時，總是描述得比八點檔電視劇還要精彩——你總是在班上第一個舉手，成績總是名列前茅，上次沒考好是因為那惱人的感冒……

　　你站在朋友中間，口若懸河地向朋友們展現你那迷人的獨特的魅力，在教室里長達2小時的熱情演講中，你說起了自己如何在班主任眼皮子底下玩手機，如何滔滔不絕地跟語文老師爭論哲學和宗教，又如何在保證學習成績的基礎下，于全區的演講比賽中排除萬難獲得了第一，還順帶提到了上次你跟隊友們勇奪校籃球隊比賽前三名的英勇事跡，縱使大家已經聽過無數次。

　　聽眾眼里，你似乎就是個令人羨慕不已的年輕人，人緣極好、什么都能做好的當紅炸子雞。

　　可是一回到家，你似乎就像變了個人一樣。

　　面對親人，耐心就像洗漱臺上用完了的牙膏，怎么擠都無濟于事，在同學和朋友面前，你幽默風趣、待人接物都禮貌得體，但在親人面前，一言不合就發脾氣。某次考試你不小心考砸了，同桌看著98分的卷子面露難色，說自己沒考好，順帶問下你的分數，你捏著桌兜里68分的試卷，漫不經心地說了句：“也不太好。”回到家，長輩們殷勤地湊上去問你這次考得怎么樣，這個舉動像是個巨大的手榴彈一樣，在你的腦子里驟然爆炸，攪得渾水四溢。你歇斯底里地控訴在學校已經壓力爆棚，回到家還要遭受拷問的難堪，你嘴里蹦出來的話像箭一樣穩穩地插在了他們的心上，你對自己的話有可能對長輩親人產生的影響一無所知，根本一無所知。

　　你一絲一毫的心理變化都被他們看在眼里，牽動著他們的情緒，甚至他們關系中的淤泥也會被你的暴怒翻上水面，導致一場家庭式全面爭吵，狠狠地撬動著你們全家人的神經。

　　你越想越生氣，考試的結果已經讓自己疲憊不堪，為何他們就不能體諒下你的心情呢？你覺得自己身不由己地吸入了家庭關系里的垃圾，仿佛回到了幼兒那種大小便無法自理的時代，因為此刻你壓根無法控制情緒上的大小便。

　　與爺爺這么多年的較量當中，我得出一個結論：誰先低頭認錯，誰心里更好受些。用我爸的話說：“你倆都急性子，一個模子刻出來似的。”小時候每每因為一些小事跟爺爺較真生氣時，我都在心里暗暗發誓：“長大一定再也不回北京，再也不回來！”接著就是摔門、發泄、氣得牙癢癢的老把戲，幻想著趁長輩不注意離家出走的場景。可每次一旦爺爺輕言巧語過來道歉，喊我吃飯的時候，我心里反而會難受，還很后悔與他發生爭執。

　　時間就在“要么我道歉，要么爺爺道歉”的景況中慢慢流逝了，直到現在，我們的關系變得越來越親密，縱使相距甚遠，電話視頻微信成了關心彼此的溝通工具。

　　我的家鄉在中部的一個小城市，距離北京約20xx公里，算上過年，每年我大概會回家兩三次，所以每次在機場或車站看到來接我的爺爺奶奶，都會發覺似乎他們比上次見面時又稍稍蒼老了一些，有時還漫不經心地與他們開個玩笑：“是不是染發膏不好用？怎么白頭發又多了幾根？”

　　前段時間有個旅游，大家一起在豪華游輪上紙醉金迷了好幾天。郵輪上有很多免費餐廳，每天大家排隊等待進食的時候，總有個小哥拿著收費餐廳的菜單，挨個給大家介紹菜品，希望可以吸引一些游客過去用餐。一來是我對收費餐廳的食物沒有太大興趣，二來是這游輪上的免費食物，會24小時不間斷供應，基本可以滿足我進食的需求，因此我和朋友都沒有去收費餐廳的打算，每次目光一對視，都點點頭笑著拒絕了。一來二去，再碰見時，他也就直接略過我們，徑直走向旁邊的大爺大媽們了。

　　這游輪一共16層，容納了幾千人同時出游，但其實說大也沒那么大，每天的活動區域也就那么多，朝不聞，夕總能見。有次吃飯時，我們又碰見小哥了，這次他在免費餐廳里服務，我問他為何從sales換成了waiter，他解釋說，在游輪上每個人都身兼數職，每周都會更新一次排班表，每天的工作內容也都不一樣。

　　我一聽，覺得有意思，便纏著他給我多講了些。

　　小哥四年前畢業于國內一所旅游學院，因為跟老一輩關系不親密，拒絕了他們回家考公務員的建議。想著如果能乘坐游輪全世界飄蕩，應該是件很酷的事情，于是畢業后就跟美國這家郵輪公司簽了工作協議，這一簽就是五年。剛開始，工作地點和形式都讓他興奮不已，一跟朋友提到豪華郵輪，整個人都開始蕩漾起來。可是這種特殊服務業全年幾乎無休，每天工作十幾個小時的制度慢慢讓他有點吃不消，他說剛進來第一年消瘦了三十斤。不是不適應海上氣候，不是想家，就是純累瘦的。就拿餐廳來說，桌椅底下要拿著超強手電筒查看三遍，確保沒有一絲絲灰塵，才算過關。畢業后，他已經三年沒有回家過年了，畢竟美國公司，不過春節。

　　小哥說年底他們會再去一趟美國，到時候要給親人們多買些禮物，畢竟這是他參加工作以來第一次回家過年。說到這里，他竟變得有些開朗，臉上浮動著一絲絲笑意，興許此刻，他腦海里正勾勒著一家人吃團圓飯的場景。

　　末了他說，親人們很想念他，用省吃儉用了一輩子的錢在縣城里給他買了套房子，他想回家住住，再熬完這最后一年，就要回縣城里尋覓份差事做，總比一直漂在海上好。

　　似乎離家久了的孩子，都隱隱覺得無法直面親人們赤誠的愛。

　　我突然想，看到這里的你們，是不是很難體會到這種感覺呢？你們怎么能想到，每天陪在自己身邊的、嘮叨叨叨的、管東管西的、讓人想逃離的親人們，有一天自己會很想很想要回到他們身邊，看到他們的笑容，聽到他們輕聲呼喚自己的名字。

　　我好像一瞬間開始理解我的'爺爺。

　　爺爺是個十分不擅長表達的人，從小，我就不知道他到底喜不喜歡我。

　　上上次回家，我發現小時候攝影師抓拍的一張照片，爺爺走路時回過頭，厭煩我總是跟著他，不讓他出門。我覺得他好像不太喜歡我，可是別人又頻繁告訴我，其實他非常愛我。想到小時候的平日里，他總是忙自己的事情，從未過問過我的學業，只告訴我沒有錢就找奶奶要，多吃水果和蔬菜，我覺得他好像不太關心我，可是別人又頻繁告訴我，他其實很愛這個家，心里除了老婆就是孩子和孫子，只是從未表現過。

　　年少的我認為，愛不就是要表達出來嗎？對方都難以感覺到，那說明愛得還不夠。所以我曾經一度認為自己是在欠缺爺爺的愛的情況下茁壯成長起來的，從小到大，一切大事小事，我要么是跟奶奶商量，要么就自行解決。每每看到那種整天把孫子掛在嘴邊，跟孫子打成一片的爺孫關系，常常有些羨慕。羨慕之余，是埋怨。為何我的爺爺不能跟我再親一點？對我再好一點？

　　我意識到離家很久了。

　　那段時間里我和爺爺電話交流的時間，或許還比不上我跟媽媽一個月說話的總時長，每次我興致高昂地打給他，他要么就是在忙，沒有時間聽我說話，要么就是“多吃水果和蔬菜”這樣的老生常談，直到我都覺得電話那頭的他，可能真的是沒什么好說的，匆忙掛斷電話。

　　我跟爺爺，一直就沒有建立起合理聊天的良好習慣，隨著我長大成人，這件事可能越發顯得有些尷尬了，后來我慢慢釋懷了，總不能指望他熱情地打電話過來，問我最近有沒有談戀愛，那只會讓我更尷尬。

　　初中某一天，吃完簡單的晚飯，奶奶提議我們三人一起去散步，爺爺很高興，一路手舞足蹈跟我和奶奶說了好些他年輕時候闖蕩的驚險故事。那天晚上之后，我對爺爺又多了幾個印象，正直、孝順、富有責任心。

　　想一想，突然覺得有點點驕傲和慶幸，可以像這樣慢慢了解他。

　　蒂姆?伯頓執導的《大魚》，曾經一度是我最喜歡的電影，講述了一個父親的一生，充滿了魔幻、隱喻和夢幻。聽名字有點不起眼，內容卻精彩萬分。我也像兒子威爾一樣，只不過我是他的孫子。在某一瞬間發現自己根本就不了解他，恍然大悟之后又開始探索并領悟到，爺爺那充滿激情和想象的一生。

　　爺爺是極其厭惡酒席之人，亦頭疼中式勸酒文化，他不喜歡白酒那種刺鼻的味道，可若是論拼酒，方圓十里，可能沒人比得過他。

　　再小點的時候，有關系好的鄰居組了飯局，邀請了我們一家人還有幾個在北京工作很久的叔叔阿姨們一起吃個飯。鄰居的意思是，讓我認識下長輩們，說不定他們什么時候能照顧下我。可能不僅母擔憂吧，連鄰居都開始擔憂了。

　　那天晚上，不愛喝酒的爺爺表現得很積極很活躍，像是把孫子的身家、性命、學業，全都承蒙對面幾位晚上才認識的叔叔阿姨們照顧了。我坐在旁邊勸他：少喝點，喝慢點。他一邊收拾好白酒下肚時痛苦的表情，一邊擺了擺手說：“這點酒，對爺爺來說不算什么。”

　　酒席中間，我聽見他小聲問旁邊的叔叔：“你們明天什么時候有空？”彼時他似乎已經有些頭暈，分不清我的牛奶杯和他的酒杯，聽到對方回復上午10點左右之后，他煞有介事地點了點頭。晚上回家聽到他跟我奶奶商量著說送點什么東西過去……那一刻，我居然有點感動，我不清楚酒桌上的他的頭腦是否保持清醒，但我想，他愛孫子的心，孫子看清楚了。

　　我想，那就是一位爺爺在用自己的方式表達對孫子的愛吧。

　　記得很早以前聽到過一件事，我印象非常深刻，主角是個男孩，他自己初中的時候不學習，和爺爺奶奶關系不好，逃課夜不歸宿，還跟校門口的小混混打架。終于有一天，小混混揚言要痛揍他，他害怕極了，然后把爺爺叫過來保護他。當那些壞孩子用拳頭挑釁地摁在爺爺胸口上的時候，躲在爺爺身后的他，哭了。

　　后來他高中的時候，爺爺因病去世了。他說自己永遠忘不了那一天，爺爺用胳膊護住他，怒吼：“誰要打我孫子？先打我！”

　　我想爺爺了。

記憶里作文5

　　要問我身邊我最敬重的人是誰，非外婆莫屬。我的外婆，生于上個世紀40年代，一個極平凡，極普通的人。不招搖，不世故，陽光般溫暖，因為有外婆，便成就了我那段再也忘不掉的童年時光。因此，我深深地知道，深深地懂得，外婆在我的生命中，到底扮演了怎樣舉足輕重的地位。

　　——序言

　　聽媽媽說，因為她和爸爸要出去工作，于是，在我兩歲多的時候就把我放在外婆家帶，由外婆照顧，那時自己還小，沒有記憶，所以也不可能知道自己小的時候有多調皮，鬧了多少笑話，這些都是后來漸漸長大了聽外公和舅舅舅媽他們說的，一直到現在還言猶在耳。每當這時這時他們如是說，外婆總是在一旁靜靜的笑而不語，那慈祥的目光圍繞著我，包含了多少溫馨深刻的愛。當然這些都是后話。

　　在外婆家受照顧的那些日子里，最最高興的是莫過于天天可以吃外婆做的菜，不是我吹捧，外婆的手藝，真乃一絕，個個都稱贊，吃起來味道回味無窮，我是不用說，不吃上一大碗絕不離席，還被大人們笑話，小心吃這么多，吃成小胖妞，將來嫁不出去。果然，好的不靈，壞的靈，后來真的被外婆的手藝喂成了一個小胖子。可能女孩子特有的敏感問題，小小年紀便知道，這樣的自己不漂亮。于是傷心了，撲到外婆懷里撒嬌吐訴一番，外婆那時喲，可笑瞇了一張慈愛的臉。

　　迄今為止，仍記得當年那個暖洋洋的懷抱，有些許淡淡油煙味，此許淡淡汗味，理應有些刺鼻，可為何，我一點也不覺得難聞，反而想就此賴在那個懷抱不再出來，只因為我深知，那是外婆的味道，平淡卻又濃郁，只因為我深知，那是我可遇而不可求的溫暖所在。

　　五歲那年，要上學了，爸爸媽媽來接我回家去，我卻怎么都不肯跟她們走，或許那時候內心深處認為，外婆是我的保護神，是最疼愛我的人，便躲在外婆身后不出來，爸爸媽媽，好久沒見他們，已然陌生了，他們一個個連哄帶騙把我拽出來，小孩子也是很好哄的，幾粒糖，幾件新衣服，就足夠。

　　走的時候，還是哭的稀里嘩啦，最舍不得的就數外婆了，這一走就不知要何時才可以見到外婆，這一走，就不知要何時才能夠吃到外婆的那些我僅僅是聞到，都可以流口水的美味佳肴。這些，我此時通通都不知道，我唯一知道的是，我一定會很想念很想念外婆的。

　　長大了，讀書之后，就很少到外婆家玩了，當然，可想而知，我的心里積蓄了多少濃濃的思念，我很想她，想她眉眼彎彎慈愛的笑容，想她極好的烹飪手藝，想她那么那么溫暖的.懷抱……

　　點點滴滴，可成海。

　　終于，在那個烈日炎炎似火燒的盛夏，在那個令人期待已久的暑假，我來到了外婆家，看望我想念已久的外婆，我又可以重新領會到在我的印象里，外婆那從未被超越的做菜手藝，心里別提有多甜蜜了，從那擋也擋不住皆是幸福愉悅的眉梢眼角間，便可知。

　　那整整一個暑假里，每天吃著外婆燒的飯菜，每天看著外婆忙這忙那，每天給外婆講些她愛聽的故事或換過來她給我講些她們那個年代我所不曾知道的有趣故事，每天陪著外婆從東邊太陽冉冉升起至西邊夕陽緩緩落下，那些時光，每一天，每一天都是幸福。

　　后來的每個暑假寒假，我都會去外婆家玩，一如這個夏天這個暑假。如此這般，一直延續到很久很久以后。

　　多年后的現在，已然工作有些年頭了。當是越來越成熟才是，可為何，莫名就想拋下身后一切，尋一處清靜之地，遠離所有塵世喧囂。是累了么？

　　是夜，華燈初上。

　　這樣的迷人夜色，這樣的溫柔似水時分，看著，看著，心里的那些過往，那些很久不曾想起的曾經，全于這時，層層疊疊彌漫開來，侵襲整個思維，漫卷整個心扉。

　　我最敬重的外婆，我最慈愛的外婆，我最溫暖的外婆，迄今為止，您可能不知，不管在何地，我仍然惦記著您做的那一手好菜呢！多想什么時候再品味一下呢，定是別有一番風味在心頭。

　　都說此一時，彼一時，那么，這么多年，您是否還是記憶里的模樣；您是否額前已添深了皺紋；您是否兩鬢已染銀絲；您是否也在憶起了年輕時的光陰歲月；您是否在嘆息著老了老了；不，您可要知道，在我心里，您永遠都年輕著，永遠是那個疼愛我的外婆，一如當年。

　　呵！我于這個月光如洗的夜晚，真的，萬分想念您了呢！請您，請您，定要一切安好。

記憶里作文6

　　大抵每個人記憶中都有兩棵樹，魯迅先生記得是家里的兩棵棗樹，我記憶里一棵是槐樹，一棵是臭椿樹。華北平原上最普通的兩棵樹，卻在我的腦海里熠熠生輝，每每想起，心動不已。

　　那棵槐樹長在我家舊居堂屋左前方，剛栽的時候本來是又直又壯的樹苗，卻因為我淘氣把它從地皮處給截斷了，家里人都以為死了，罵了我一頓后就再沒管，誰知五月份的時候又長出了兩個小芽。我之所以記得是五月，因為家里有棵老石榴樹，每年五月開花，火紅一樹。而我卻花粉過敏，正是郁悶至極時，看見這頑強的小芽，心生氣憤，總想上去兩腳把它給踩入地下，又怕父親嚴厲的眼神和母親的嘮叨，就裝作沒看見，誰知每次放學回家都能被它吸引過去看一兩眼。就這樣在我矛盾而又可笑的.心理下，它長大了，等到有一天我突然發現，它的兩個向上的胳膊之間正好能容下我小小的身軀時，我便在上面做了個類似于板凳的東西，中午大人午睡時，我坐在上面聽評書，那時候劉蘭芳的說岳全傳和單田芳的三俠五義正吸引我，我的理想便是成為一名英雄，胯下烏騅馬，手中龍泉劍，路見不平拔刀相助，仗劍江湖，殺敵報國，馳騁疆場。以至于每天拿一把自己削的木棍，刻上花紋，系上紅頭繩，偷偷放在大門洞里，在上下學路上，背著，想象著自己是一名俠客，能遇見被欺凌的弱小，可以大吼一聲，“小賊，納命來！”。

　　小學三年級時，我漸漸能看大部頭的小說了，還記得有一次，從家里翻出一本《無鹽傳》，放學就坐在樹中間，一聲不吭的拿著書，家里大人開始都奇怪，這假小子怎么安靜了？以至于有一次天至黃昏，開始吃晚飯時，才發現每次第一個坐到飯桌上的我竟然沒在，讓姐姐找時竟看見我仍坐在那樹間，津津有味的被書中的情節吸引著，不知身在何處。我小時候又矮又胖，總被同齡人嘲笑，看過《無鹽傳》后，再被嘲笑我總會不屑一顧的反駁，一群不識貨的蠢夫，春秋晏子身高不過五尺，卻能輔佐齊桓公成就霸業，成千古名相，可見世人以身高論人之淺陋。奈何當時小伙伴們都不知我之乎者也的一大篇是神馬東西，終究一哄而散。待到再大些，因為那樹在堂屋前，家里人來人往的，不方便我沉醉書中，便又找了另一妙處，就是廚屋后的那棵臭椿。

　　我們家鄉有個民俗，說是二月二的時候抱椿樹能長高，我因為個子矮，總是在二月二時被母親逼著去抱那棵椿樹。說到這棵臭椿樹，還是無心插柳。我們這里蓋房子都要給四鄰留滴水，不蓋到地邊。我家廚屋在堂屋的東廂，屋后有一米多的過道，是給東鄰居留的滴水。不知什么時候過道里長出了一棵臭椿樹，等我發現時，它已經長過屋頂了，長勢之快令我汗顏，因為正長在廚屋與東圍墻之間，靠著它放一板凳，腳正好頂住東墻，上面是綠蔭婆娑，前面是藍磚白泥砌成的一堵墻，左右更是無人，于是這里便是我的絕佳地盤了。金庸先生的飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛都是在這棵臭椿的陪伴下，被我一一囫圇吞棗的讀完。直到有一天翻到《靜靜的頓河》時，才從英雄夢里抽身，輾轉至家國情懷，戰爭天下。不知不覺中我變得沉默了，每次讀完一段自己覺得感人至深的話后，總喜歡抬頭看著頭頂的那片綠色......

　　說來那臭椿還讓我有了一種在暗處掌控全局的感覺，這感覺來自于有一次我在屋后讀書睡著，被一陣呵斥驚醒，以為是父親罵我，仔細一聽才知原委。家里人以為我跑出去玩了，三妹素來與我不對付，便在父母面前告我黑狀，說我偷懶不干活，被父親以小小年紀不學好，只會告狀為由呵斥一頓，三妹大哭，母親哄三妹說回來一定揍我一頓。從此我更感覺那臭椿處是我的天堂，逮著空閑便去那里一坐，還學會了爬樹，踩著板凳蹭蹭兩下便爬到了樹上，在樹頂一攬全家，心中甚是快哉！

　　后來家里條件逐漸好起來，翻蓋舊屋，兩棵樹都被刨了，新居落成，在槐樹的位置上栽了棵法國梧桐，東廂房后也硬化成水泥地面，再也沒有長出樹來，我也到外地上學去了，寒暑假回家只能到屋頂尋舊日蹤跡了。

　　再以后便畢業、結婚，回家次數更少了，可每次想家的時候總想起那兩棵樹。

　　一棵槐樹，一棵是臭椿，長在我的記憶里，永遠郁郁青青，綠蔭婆娑，罩著童年的我，安靜祥和。

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