幽默笑話超精彩
通過笑話，孩子們可以學習語言的幽默感，同時也能夠培養他們的社交技能。以下是小編整理的幽默笑話超精彩，希望對大家有所幫助。
幽默笑話超精彩 1
1、公司老總真威風，帶著小秘全球通;部門經理多風情，帶著二…奶神州行;部門主任也不傻，帶著戀人充值卡;一般員工兜里空，帶著老婆本地通。
2、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧;不撞南墻不回頭，撞了南墻吧，墻倒又被眾人推;不到黃河心不死，到了黃河吧，跳進黃河洗不清!煩惱不會止，最緊要開心。
3、穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找在家做家務的`。
4、十年寒窗苦，只為了北大清華，最后卻考上了北大青鳥。
5、三日打魚，剩下的時間都上網。
6、才+材+財=新理想男人。
7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面擺滿了杯具和餐具!!
8、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮斗，我在兩者之間找到了統一;我既沒錢也沒才。
9、烏龜受傷了，找好朋友蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“這小子再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說老子不去了!”
幽默笑話超精彩 2
1、不要臉這事，如果干的好，叫心理素質過硬。要臉這事，如果干得好，叫死要面子活受罪。
2、同樣都是擱置了一個月，橙子才開始皺皮而蘋果卻已經腐爛了，所以說臉皮厚對于生命的意義非常重大。
3、為什么好人容易被壞人欺騙?因為，好人不了解壞人，壞人卻很了解好人。
4、敵人變成戰友多半是為了生存，戰友變成敵人多半是為了金錢。
5、人類：“為什么你造人是兩個耳朵、兩個眼睛、兩個鼻孔、一個嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”
6、一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
7、人生雖充滿希望，但也別抱太大期望。
8、給領導一個臺階下是大智慧，他不下來你是沒法上去的`。
9、我的做人原則是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾瑪，怎么成敬而遠之了!
幽默笑話超精彩 3
1、石榴：我崇拜花生，住的是兩居室，條件好的住的是兩室一廳，不像我，一大家子人擠在集體宿舍里。
2、花生：我崇拜瓜子，一人一間房，住著舒服，不像我，還要合租。
3、瓜子：我崇拜饅頭，長得又白又豐滿，不像我，身材瘦不拉嘰的。
4、饅頭：我崇拜包子，不僅燙的發型巨漂亮，而且肚子里還有貨。
5、包子：我崇拜方便面，自從燙了“大波浪”后，便天天有人“泡”。
6、方便面：我崇拜麻花兒，那小辮兒梳得太有女人味兒了。
7、麻花：我崇拜油條，那小辮兒比我的粗多了。
8、油條：我崇拜臭豆腐，雖然身上的味兒不純，卻依然惹人喜愛。
9、臭豆腐：我崇拜芥末，總是能夠讓人感動得淚流滿面。
10、芥末：我崇拜土豆，典型的'百變女郎，想變薯片變薯片，想變薯條變薯條，還可以變成土豆泥。
11、薯條：我崇拜西紅柿，一看就是混娛樂圈的超級明星，相當紅。
幽默笑話超精彩 4
1、 【一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說】
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲?”老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
2、 【逃離成功了】
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了!!!”電話里的人說：“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”
3、 【大叔問路】
大叔找女孩問路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?還是坐車去?大叔：可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的'錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
4、 【能給點兒蛋糕嗎?】
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?”?大姐：“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
5、 【丟了手機怎么辦?】
首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆;然后，面相嚴肅，沉穩走路;最后，隨便選一個中學，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然后淡定離開，飛奔出學校~~
幽默笑話超精彩 5
1. 回去。
小伙子買了輛二手奔馳，做起了網約車的生意。
這天，他接了個單，乘客竟是前女友。
一路上，兩人相對無語，小伙子專心開車，而前女友卻表情糾結，仿佛在做思想斗爭。
到達目的地后，前女友輕聲地對小伙子說：“我們還能回去嗎?”
小伙子愣了一下，說：“你確定?回去還得加二十塊錢。”
2. 帶手帕。
小女孩第一天上幼兒園，回家后讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽說：“明天讓我帶個手帕吧!”
媽媽納悶地問：“要手帕干嗎?”
小女孩說：“別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。”
3. 價值。
小雞問母雞：“你今天能不下蛋，帶我出去玩嗎?”
母雞道：“不行，我必須下蛋!”
小雞說：“可你已經下了這么多蛋了!”
母雞無奈地對小雞說：“孩子，你要記住，一天一個蛋，菜刀靠邊站;一月不生蛋，高壓鍋里見。”
4. 不掉色。
張飛跟一個賣餅的在吵架，劉備趕來勸架。
張飛怒道：“這餅黑了兩塊，我讓他換換，他不肯!”
劉備問：“那他為什么不肯?”
張飛氣呼呼地道：“他非說這兩塊是我給摸黑的。混賬東西，老子黑是黑，可從來不掉色啊!”
5. 理想。
小男孩一心想著長大后擺地攤。媽媽訓斥他說：“以后不準說擺地攤，沒出息!再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學!”
后來，再有人問他：“長大后要干什么?”
他便回答：“出國念書，上哈佛大學!”
那人又問：“那大學畢業后呢?”
他白了那人一眼，說：“擺地攤啊!”
6. 孔明燈。
媽媽帶著兒子放孔明燈。兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個?”
媽媽回答說：“一百塊吧。”
兒子趕緊說：“一百塊就買個燈，這也太貴了吧?還不如把錢給我呢!”
媽媽看了兒子一眼，說：“給你一百塊，你倒是能上天啊!”
7. 海鷗。
爸爸帶著四歲的兒子在海邊玩，突然發現沙灘上有一只死了的海鷗。
兒子問：“爸爸，它怎么了?”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”
兒子又問：“爸爸，那上帝為什么又把他扔下來了?”
8. 博士哥哥。
哥哥是醫學博士，過年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就問他：“你為啥老跟在我后面呢?”
弟弟說：“我這是體驗一下博士后的`感覺。”
9. 作弊。
這年，高考作弊入刑。
某考生因高考作弊被抓，進了拘留所。
拘留所里，另一個人見考生衣著整齊、舉止斯文，便好奇地問他：“你是怎么進來的?”
考生回答道：“說出來你可能不信，我是通過考試進來的!”
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