生活幽默笑話段子
笑話是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，但往往出人意料，給人突然之間笑點來了的奇妙感覺，以下是小編整理的生活幽默笑話段子，歡迎閱讀。
生活幽默笑話段子 1
1、早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的`護士說前兩個護士是新來的。
2、心理醫生：如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或煩心的事，你會不會按?
病人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……
3、電話里，突然，A：哎呀，好燙
B：什么燙
A：水
B：慢點喝
A：洗腳水…
4、餐桌上，一個中年人對年輕人說：“我在親子鑒定中心工作，你有什么需要幫忙的話，盡管來找我。”
年輕人：“我還沒有結婚呢。”
中年人笑笑道：“你父親如果有需要的話，也可以來找我。”
生活幽默笑話段子 2
1、話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。
黛玉說：還上什么百度，現在都微博了。
2、穿越清朝，竟是嘉慶皇帝，心下大喜此生福享不盡，后宮嬪妃三千。
時夜，正欲喚妃侍寢，掌夜太監攔道奏折未批，太上皇有喻。
無奈，批完奏折，不知幾更時分，終喚得一妃陪侍，剛躺床榻，欲行床事，又聽外面太監喚起，怒問何事。
太監在外嚷道：“主子，該上早朝了…”
3、蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。
佛祖很犯愁，便準許蘇軾重游西湖了卻心愿。
此時杭州已然是一座現代大都市。蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。
剛入得門去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉!
蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛
4、關羽刮骨療傷的故事天下皆知，這次不慎再中毒箭，又要挑筋動骨。
軍醫問：“將軍是否依舊靠下棋分神?”
關羽答：“紙筆伺候，我要畫幅《赤兔》”
軍醫驚嘆：“想不到將軍與赤兔之情已比麻藥之效!”
關羽大笑：“你沒聽過馬化疼嗎?”
生活幽默笑話段子 3
1、兒子：媽媽，你的牙好大!媽媽瞪了他一眼。
兒子改口：你是世上最漂亮的媽媽!媽媽笑。
兒子：不過，你的.牙確實挺大的!
2、兒子問媽媽：“什么是垃圾?”
媽媽說：“垃圾就是沒用的東西。”
兒子：“爸爸是垃圾嗎?”
媽媽：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢?”
兒子：“你不是總說爸爸是沒用的東西嘛!”
3、前些天帶女兒回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考慮到老人年事已高，行動上恐不太方便。
女兒見狀奶聲奶氣的說：“姥姥，等你將來長大了，自己騎自行車去不就行了嗎?”
4、女兒晚上睡覺前吵著要糖果吃。
媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會吃掉你牙齒的。
女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎?
5、和爸爸比，還是媽媽好，因為孩子們常說：媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我衣服呢?媽，給我買好吃的了嗎?......
而跟爸爸就一句話：爸，我媽呢?
生活幽默笑話段子 4
1、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
小母雞說：嫁雞隨機嘛。
3、算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”
水母：“滾!”
4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的`人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心勸許仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己滅亡的;周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”
許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”
生活幽默笑話段子 5
1、小強偷了家里100塊錢，被他爸抓到后一頓暴揍，揍完后問他：“我的錢都放抽屜里鎖的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答說：“簡單的很，找個硬紙疊成長條抹點漿糊，粘上那個是那個。”
結果又被一頓暴揍，真TM有才......
2、“不給糖就搗蛋!”小男孩打開門，看到心儀的小女孩站在門口。
他局促地摸了摸空空的'口袋，鼓起勇氣上前親了她一下，然后問：“甜不甜?”
小女孩：“滾一邊去，弄我一臉口水。”
3、我昨晚去酒吧瀟灑，突然看一個帶帽子的小子很眼熟，一看，不是我兒子嗎?
看他要跑我過去就說，臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧，我兒子緊張的回：“爸，你認錯人了。”
4、兩男孩打架，一男孩被撂倒，爬起來就跑，跑出一段不服氣的沖著對方大叫：打你不過我就收拾你爹!
說完就給了自己一個響亮的耳光。
5、女兒：“媽媽媽媽，我要告訴你件事。”
媽媽：“什么事?”
女兒：“那天我看到爸爸和劉阿姨在床上…”
媽媽打斷：“等下，等你爸回來再當面說!”
爸爸回，媽媽：“說吧”!
女兒：“媽媽，那天我看到爸爸和劉阿姨在床上做你和王叔叔經常做的事…”
爸爸媽媽：“xxx…”
生活幽默笑話段子 6
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
2、數學老師：“在數學符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么?”
學生：“像一只還沒用過的.訂書釘。”
3、生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字?”
學生：“蝗蟲、網蟲、瞌睡蟲。”
4、學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那為什么書上說李白字太白?”
5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發音不用翻譯?”
學生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑。”
6、老師：“為什么說經濟基礎決定上層建筑?”
學生：“咱學校的教學樓原計劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經濟基礎決定上層建筑。”
7、學生：“我發現歷史上的名人都喜歡在姓后帶個子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字?”
歷史老師：“包子?他怕別人把他吃掉。”
8、音樂老師：“小提琴練習課自開課以來，我已教大家學拉了123456這六個音符，知道今天該拉什么音符嗎?”
學生：“知道，今天拉稀(7)。”
生活幽默笑話段子 7
1、足球守門員對自己球隊的隊員們說：“知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好……”
2、主任把一份材料遞給局長看，局長問：“這內容是真的嗎？”
主任拍著胸膛大聲說：“肯定是真的！”
“你怎么知道？”
主任斬釘截鐵地說：“因為是傳真機傳過來的呀！”
3、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的.富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母親：“老一點有啥關系，又不是讓你煮著吃。”
4、坐公交車，上來一個80多歲的老奶奶，手里拎了大包小包的東西。這時一個小伙子給她讓了座。
過了一分鐘，那個老奶奶對著小伙子說：“帥哥哥，謝謝你哦！”
周圍的人都愣住了，那小伙子半天反應過來，回道：“不用客氣的，美女。”
5、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”大家都笑了。
服務員尷尬地看看我們，數了數，不好意思地說：“數錯了，對不起。”然后撤走兩雙筷子。桌上頓時一片寂然。
生活幽默笑話段子 8
1、媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業，誰料兒子竟然非要爸爸陪。
媽媽不悅道：“怎么，媽媽沒爸爸輔導的'好嗎?”
兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術題。”
2、爸爸：“兒子，爸爸升官了，我們要搬家到另外一個城市生活了。”
兒子滿臉不悅，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得這里嗎?”
兒子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名當班長，這事馬上就要批下來啦!”
3、中午吃鵪鶉蛋燒肉皮。兒子丟下作業，來做“力所能及的家務活兒”。
兒子剝好一個就丟進嘴里，我沒吱聲。
剝好第二個又丟進嘴里，我忍不住說：“怎么又吃了?這樣邊剝邊吃，中午吃什么?”
兒子說：“第一個吃得太快，沒品出滋味。”
我說：“做作業去，這家務活兒不要你做了。”
兒子說：“做家務有獎，應該再吃一個。”
說完，第三個又扔進嘴里。
生活幽默笑話段子 9
1、我：老公，以后我會努力賺錢養家，別讓我生孩子了，行么?我怕疼。
老公：行，那咱領養一個。領養個18歲的。
我想逗逗老公，故意說：咱倆25歲結婚，領養18的，不是等著我出軌么?
老公摟著我的脖子笑道：誰說是領養兒子了?
2、買了新手機，壁紙是兒子的萌照。
老婆撒嬌道：“怎么不放我的照片?”
我微微一笑：“手機屏幕小，你臉大放不下。”
3、“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一個嘛。”老婆電話里撒嬌道，實在沒轍只好答應。
下班后老婆問我：“包包買了嗎?”
“買了。”
“包包呢?”
“按你的吩咐送人家了。”
4、自從有了兒子，老公就和我們分房間睡了......
每次想啪啪啪我就去老公房間找他，今天晚上我躺在老公懷里幽怨的說：“自從我們分床睡以后，每次都是我主動來找你，兒子都一歲了，你一次都沒主動找過我!”
老公：“你一個月來找我25天，我哪有時間找你?”
5、星期天，女兒坐在地板上看平板，樂得前仰后合的。
忽然，伸手一摁鎖屏鍵，呼的一下站起來，蹭蹭蹭的跑窗子下的小課桌旁邊坐了，拿起鉛筆，低著頭，刷刷刷的做作業。
我一看情況緊急，沒時間退出游戲了，啪的一聲將電腦合住，撿起身邊的'拖把，裝模作樣的拖地，干得熱火朝天的樣子。
這時候門一開，果然，老婆回來了。
6、老婆向我抱怨說她的腿疼。
我無奈地對她說：“早就告訴你現在天氣冷了，不要穿裙子上班，你就是不聽。你說你當初要是乖乖的聽我的話，我也不會把你的腿打斷呀!”
生活幽默笑話段子 10
1、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的'店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎?
店員 :不，這是日本的。
2、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“ 兒子.....你在干嗎 ....都失火了還不出來 ......”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”
媽又說， “都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
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