短篇幽默笑話50字（精選160則）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的短篇幽默笑話50字，希望對大家有所幫助。
1、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
2、在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。
3、有一天，一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑:哈哈，過敏了吧！
4、龍蝦去超市購物，臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了，把衣服一脫：你搜你搜，搜不出跟你沒完！保安眼前一亮：還說沒偷，你這蝦仁怎么回事？
5、動物園關門維修，猴園一只會抽煙的猴子嘴里整天叼著一根香蕉，其他猴子很好奇，它沒好氣：“最近沒游客來，煙頭沒得撿，只好含跟香蕉過過煙癮了。
6、河神公開招聘干部，青蛙與河馬當眩金魚不解地問：河神，憑什么是青蛙與河馬？河神：青蛙會吹。魚：河馬呢？河神：河馬臉皮厚。
7、蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食欲，于是打算過幾天再看，幾天后，飛出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調虎離山？沒門！
8、小蜘蛛請小螞蟻去家里做客，小螞蟻很為難：我媽說了未成年人不能上網，還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說：你家里人太多，我媽說人多容易發生踩踏事故！
9、蚯蚓父子出門散步，走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進河里，見蚯蚓兒子還呆在身旁，便罵道：“不想吃魚啦，還不趕快回去叫你媽燒水準備燉魚。
10、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。
11、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
12、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母說是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！
13、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你說的記住了嗎？小女孩說：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？
14、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然后什么？”女兒不加思索回答“日當午”……
15、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這里簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老板：“一頭10塊，兩頭18。”
16、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。“先生，您的電報。”“你從門下面塞進來好了。”“不行，先生。”“為什么不行？”某人不耐煩地問。“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子里的。”
17、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者說：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。”“對不起，對不起。”侍者說著，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客說：“這杯咖啡不太熱。”
18、一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是柜臺上只剩下一只肉雞了，她拎起看了看，說：“稍小一點，還有沒有大一些的？”店里已經沒貨了，伙計拿起雞走到后邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出來，說：“這只要大一些。”“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩只雞我都要了。”
19、您曾經對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在電器商店抱怨地說。“怎么？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”
20、男子買了一條魚回家讓老婆煮，然后自個跑去看電影，老婆也想一同去。男子說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你共享故事情節。”待男子看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的滋味。
21、和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，舉起左手跪下發誓說：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅。”忽然燈一下子滅了，我嚇得都尿了，心想沒那么準吧？忽然燈又亮了，轉頭看到兒子站在開關那里說：“爸，刺激不？”
22、親愛的用戶你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝。
23、大哥弄了一支甚重的雙獵在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂說：哪里，我是怕他自殺。
24、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：“喂你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”
25、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說：“怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
26、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動啊！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
27、丈夫對妻子說：杰克要是再問我們什么是‘未婚妻’時，我們該怎么解釋呢？那就告訴他，妻子說，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚后她所得到的一切，她還沒有得到。
28、兩只小鳥在一起聊天，一只問：“你知道什么是最幸福的事嗎？”另一只回答說：“那就是站在大樹的頂端，看下面的風景！”第一只鳥搖搖頭說：“不，最幸福的是站在大樹的頂端，發現另一只鳥沒有翅膀！”
29、晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
30、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
31、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。”
32、兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
33、做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說不住了。誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。”
34、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著小麗。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住！”
35、外公在老年大學學計算機，最近注冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那么多好友。老人家微微一笑，說了句：“都是我按照條件搜索的老太太。”我一個菊緊，說：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續保持剛才的音量說：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”于是，只見外婆提著搟面杖撲面而來……。
36、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗說道。
37、老婆：你怎么老瞪著女兒看啊？不認識了嗎？老公：你說，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
38、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
39、老婆對老公抱怨說：“衣服都漲價了。”老公說：“少穿點唄。”老婆：“現在生活成本這么高，你怎么不少活點！”
40、老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什么？老公：我感覺現在社會的豆腐渣·工程無處不在啊！老婆：說一說聽一聽！老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰回路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！
41、十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
42、老公問我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”
43、倩倩和老公結婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，平時幾乎沒有什么花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。圣誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說：“倩倩，能給我100塊錢嗎？我想給你買花！”
44、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。 “你說吧！我不會見怪的。”男的說。 女的嫣然一笑：“我正數呢。”
45、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗！
46、丈夫：你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
47、妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
48、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網搜不用節食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大病！
49、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經有牛糞了！”
50、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。
51、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊！
52、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？
53、妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
54、有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會說話的大象！
55、一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個“帥”字。
56、老婆：你怎么了？老公：老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會頭疼，還要喝！老公：免費的酒不喝，我的心就會疼！
57、一日，某人在上飛機后他給老婆發了個短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬歲萬歲萬萬歲！”
58、一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉后都會說實話。于是問道：“ 以后有錢了干嘛？”老公：“ 要娶五個老婆！”我怒了：“ 為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”
59、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”
60、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老劉指著妻氣憤說：你……你……你謙虛！
61、一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”
62、一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班后，老婆估摸著老公已起床，就發短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務費。老公回：全套服務才200塊呀？趕明兒找個富婆去！
63、出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了！不跟你多說了，我要捉魚去了！”
64、老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發世界大戰了。”
65、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？
66、前天，一男性已婚初中同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”昨兒改成：“老婆，我錯了！”結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
67、剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
68、剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。 剛仔問道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！” 剛仔：“啊？有別的選擇嗎，天天都是這個……” 老婆：“有啊！” 剛仔喜問：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”
69、一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
70、老婆：人家訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……到現在，我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？老婆：你……你……！
71、一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧！結婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦；現在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎？
72、妻子：我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一個人吧！
73、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔！然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你？
74、螞蟻的牙什么顏色的？嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
75、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
76、一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什么嗎？
77、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
78、“公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦！男大怒：你才閹掉了！”祝周末快樂！
79、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！
80、"嫁到俺村來嘛，俺村比較富有，通訊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，發財基本靠偷，美女基本沒有！"
81、女人：二十歲—足球，二十人搶！ 三十歲—籃球，十人搶！ 四十歲—乒乓球，兩人推來推去！ 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
82、你的衣服整潔環保，身體晶瑩柔軟，皮膚潔白光滑，內心豐富多采，身材勻稱棱角，分明氣息芬芳。我喜歡你——粽子。
83、一家三口，爸爸叫強盜，媽媽叫菜刀，兒子叫麻煩。有一天兒子突然失蹤了，爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說：我是強盜，我帶菜刀到來找麻煩來了。
84、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
85、如果你是手機，我就是你的暢聽卡；如果你是固話，我就是你的聽筒；如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧！
86、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦！哈哈哈
87、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓；財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
88、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
89、你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養大了！你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人！
90、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
91、穿別人的鞋，找別人的路！既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走！
92、花兒喝醉了，抱著葉子流淚了； 月兒照累了，扯塊云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
93、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
94、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！
95、大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
96、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進了醫院，警察尋問，螞蟻說；一切來的太快了，我還沒反映過來。
97、想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗
98、當代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開心。
99、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發騷擾短信，我回不回啊？”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回。”
100、唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”
101、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！
102、你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去！唉，該死的蚊子
103、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
104、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了？你小聲點兒，我怕把狼招來。”女兒：“您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了！”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎？
105、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了！
106、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一只存活，它發誓一定要抱此仇，終于機會來了，把自己埋在土里伸出一只腳說 “等它來了，我要絆死它。”
107、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為——你是豬
108、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了......
109、請你在桌子上放一個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節日禮物——筆記本墊腦！還是豬頭牌的額！聽說你要搬家了？地址是愛情市相愛路520號，房東是你最愛的TA，租金是你的愛，租期是一輩子。恭喜恭喜！
110、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！
111、"一只麻雀說：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時，覺得頭暈暈的，全身麻麻的，對，接吻就是這種感覺。丫丫的，我觸電了！"
112、昨晚，我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我有多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心。
113、我一直在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜冷嗎？我知道你不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去
114、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
115、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。你的電話中了最新流行的病毒，現教你怎么去毒：先把手機丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機屏幕出現“消毒成功”為止！
116、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷
117、"一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎！！"
118、愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
119、教你鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子；鑒定他的愛心程度；鑒定他的寬容程度；鑒定他的工作態度。
120、隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
121、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！
122、物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？”一同學舉手：“心碎了。”老師：“誰的心碎了？”同學：“母雞的心碎了……”
123、一只貓捉住一只老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密！”貓問：“什么秘密？你快說！”老鼠說：“我發現您太太跟某某的關系不正常！您放了我，我就告訴您它是誰。”貓很生氣，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了！”
124、父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”兒子：“我不懂您的意思。”父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
125、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”
126、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
127、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
128、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！
129、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
130、一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
131、農夫：我晚上上床后常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？
132、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
133、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
134、孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
135、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎
136、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關系，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”
137、發工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉過來。”我………
138、有次帶著二哈去閨蜜家玩，結果被他扣下看瓜地，幾天后閨蜜找我抱怨說：你家二哈太壞了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，禍害了一大片啊！
139、閨蜜倒追一男生沒幾天就追到手了，我問她是怎么拿下的？她無辜的和我說：我什么也沒做啊，就給他系了鞋帶而已……我沉默了……
140、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老板。一天呂布見老板沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液。“老板，我來看望你了”
141、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
142、小學時有次數學考試，由于緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，XXX打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。
143、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
144、小伙宋某準備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…
145、晚飯后，我教女兒對待別人一定要有禮貌。我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給你買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給你要說‘謝謝’；媽媽給你穿衣服也要說‘謝謝’。”
為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來一瓶飲料，對女兒說：“你看，即便是一瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋里印著‘謝謝惠顧’呢。”
我一邊說，一邊擰開瓶蓋給女兒看。
擰開瓶蓋后，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印著“再來一瓶”。
146、在火車站前的KFC，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？
那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。
顧客：……
147、兩個礦工合伙拉煤，一個在前一個在后，拉到一個山坡前，后面的人發現前面的不用力，就說：“你用力拉呀！”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？你看，我把繩子都拉彎了。”
148、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小伙子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的？”
小伙子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”
149、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。
敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么？
女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。
男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。
150、然后受風又躺了三天
感冒了，好奇心上來了，在被窩放了個屁，把頭捂進被窩看看能聞到臭味不，不到一分鐘快熏死我了，撩開被窩，滿屋子的臭氣，哎不說了開窗戶。
151、咱吃這個吧
一句話。中午在吃岐山哨子面，進來兩個高中生妹子。盯著我的碗說：“咱吃這個吧”。我弱弱的把碗遞了過去“給”。
152、偷吃東西時遇到這事兒，真悲劇
17歲那年我在酒店當傳菜員，是這輩子最糗的一點事。我給去傳菜有份冰凍奶油藍莓。然后我就偷吃了一個，放在嘴里我沒敢嚼怕被人看見。我到包間了放在桌子上正要走，包間的客人出來了，說帥哥你這里有沒有熱水我說有。然后那奶油從嘴上流出來了～流出來了。講的不好，見怪了。
153、可惡的留言
最近流行給別人留言、我有一個朋友居然給我這么留、兄弟你交代我的事我已經做好了、她已經成功打胎、我只能幫你到這里、我妻子看到后拿著菜刀追了我一天。
154、被坑了
小時候哥哥告訴零花錢埋在土里會長錢。于是我把兩毛錢埋土里，包了好幾層紙，第三天去看只剩紙了，哥曉得了說：糟糕!土地公可能收走了。”
155、百年不遇的好女孩
女生：有沒有趕腳我是百年不遇的好女孩。男生：我覺得像百年不育的女孩，呵呵。
156、一個毒舌的進化歷程
美女：親愛的，聽到別人在哭，你最起碼給個反應好不好。毒舌：有啊，我剛剛有翻白眼的!
157、是我想多了
今天朋友特別開心的我說，他今天和女友玩耍時，他媽回來了，可是沒發現他在玩耍。問我怎么會事。我無奈的答：“你把她的氣放了，然后藏起來了吧。朋友：“你怎么知道。”我......
158、有一天，小明問老師：“老師，為什么魚只能在水里游，不能在天上飛？”
老師回答說：“因為魚沒有翅膀。”
小明又問：“那為什么海豚可以跳出水面？”
老師想了想說：“那是海豚在練習跳高，準備參加奧運會！”
159、兒子問父親：“爸爸，我是不是長得特像媽媽？”
父親笑著說：“嗯，尤其是你的身高和體重。”
160、有一天，小明去超市買蘋果，他挑了很久，最后選了一個最漂亮的蘋果。
收銀員問：“你為什么選這個？”
小明回答說：“因為它長得最像我！”
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