生活段子經(jīng)典冷笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編精心整理的生活段子經(jīng)典冷笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
生活段子冷笑話 1
1、大鬼：昨晚嚇人計劃不成功!
小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院!
2、本人到山上寫生。看見路邊一間小草房蠻漂亮的，遂在草房對面坐下開始畫。
沒過多久倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，然后其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什么呢……”
3、一小販在小區(qū)叫賣：梨子哦，鮮梨子!
一位大娘大喊：喂喂過來!小販沒聽見，大娘繼續(xù)喊：我喊你呢，你是不是耳朵有問題啊!
小販終于過來了，大娘問道：你是不是賣桃子的.啊?
4、飯桌上，奶奶追憶往昔。
說到洪水災(zāi)害問題，對我爸說：“你哥出生那年發(fā)好大的水，你還記得吧?”
爸爸點點頭，肯定地說：“嗯，記得。”
生活段子冷笑話 2
1、世界杯決賽時。一個球迷發(fā)現(xiàn)他的鄰座是個不滿10歲的男孩，正津津有味地觀看比賽。于是，他問道：“小家伙，你也愛看足球!你是從哪弄來這么難買的門票的?我是排隊排了三天三夜才買到的。”
“我爸爸排隊買的。”
“那你爸爸怎么沒來呀?”
“他正在家里找球票呢!”
2、一次，牧師布道僅用了十多分鐘，還不到平時的一半。牧師解釋說：“非常遺憾，我家的'那一只狗喜歡吃紙。今天正好把我要講的那一節(jié)書給吃掉了。所以，今天我只能講這么多了。”
大家紛紛起身離開了教堂。可有一個小朋友沒有走，他滿臉欣喜地跑上講壇，拉住牧師的手，說道：“牧師，如果您的小狗下狗崽的話，我想要一只。我要把它送給我們的老師。”
3、我丈夫在國外的時候，我們四歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。
我說：“你的主意不錯，但你不認(rèn)為應(yīng)該等你的爸爸回家嗎?”沒想到女兒回答道：“我們?yōu)槭裁床唤o他一個驚喜?”
4、4歲的孩子，他對整個世界都充滿了好奇。有一次，他爺爺把自己的假牙拿出來沖洗，他就開始對他爺爺?shù)募傺莱錆M了好奇。看到那些牙拿下來刷過后再安上去，他簡直驚呆了，就要求再來一遍。俯首帖耳的爺爺為孫子表演了幾遍以后，問道：“行了嗎?”
孩子的眼睛轉(zhuǎn)了一會兒，說道：“把鼻子也拿下來。”
5、一男孩下學(xué)回家，興奮地告訴媽媽，他在學(xué)校劇里扮演了一個角色。
媽媽非常高興：“太棒了，孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答：“我在劇中扮演一個丈夫!”媽媽的臉色馬上陰沉下來，沉重地說道：“孩子，告訴你們老師，你要演一個有臺詞的角色!”
生活段子冷笑話 3
1.天越來越熱，表妹說天天穿褲子悶死了，內(nèi)衣也勒得難受，我告訴她，穿長裙掛空檔，不用擔(dān)心走光，特別舒服，她今天來我家玩，我問她感覺如何，表妹:是挺舒服的，不過，丟了好多男朋友…
2.我和我老婆非常恩愛，于是我們約定每次愛愛后往存錢罐放兩元，這樣既存了錢， 又能很快樂!終于有一天，存錢罐存滿了，我砸碎了存錢罐，發(fā)現(xiàn)里面居然有好多一百的， 于是質(zhì)問老婆，她不屑道：你以為誰都跟你一樣摳門嗎?
3.小時候，覺得家里的手電筒能發(fā)光照亮，挺神奇的。就把手電筒拆開了，發(fā)現(xiàn)了更神奇的，里面的電池上居然纏著錢!我就趕緊跑去告訴我媽。從這之后，只要是我犯錯挨打，我爸從以前的板凳隊員，直接變成了，絕對主力!
4、老公要出差一個月，老婆把他送到車站，他依依不舍的對我說：“老婆，我向你保證，我這段期間我絕不在外面拈花惹草!保證按時吃飯睡覺!保證每天打電話!保證把身體照顧好!”
老婆把他往車上推：“好啦好啦，趕緊上車吧!你只要保證你不會提前回來就好啦~”
5、老婆給我出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎，說是魚缸里養(yǎng)了一條金魚和一只烏龜，有一天金魚死了，為什么?
我說被烏龜咬死了，她說不是。我說金魚生病了，她說不是。我實在猜不出來了，就問答案。她說烏龜也在納悶?zāi)亍?/p>
6、睡覺前，我對老婆說：“你看現(xiàn)在的'萌妹子說話就是好聽，后面都帶個重疊的字，比如：吃飯飯，睡覺覺，香蕉蕉，面包包…聽著多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”
我懷疑地看著老婆說：“你也會?說來聽聽?”
老婆咬牙切齒地說：“別叨叨!”
7、“老公，你太能干了，吃完飯把碗洗了，衣服也洗下，還有地，我老公最好了，”
“你別夸我，我知道你一夸我就要吃大虧了。”
“對呀，你也不看看‘夸’字是怎么寫的。”
生活段子冷笑話 4
1、老婆不同意我換新電腦，于是跑到六歲女兒那里求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。
我說：那你什么時候能掙到錢呢?
女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎么給你買電腦......
2、吃飯前老公剛虐完兒子，飯后坐在沙發(fā)上看電視。
這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”
老公一臉的`得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子!過來，你告訴我這怎么是熱的、熱的!”
3、今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎么了。
兒子說：被同班的女同學(xué)欺負(fù)了。
我大笑：你被女孩欺負(fù)，丟不丟人?
兒子淡定的說：好男不跟女斗，等長大了把她娶回家，看我不弄死她!
4、今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久!”
兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”
頓時，我被他的天真打敗了......
生活段子冷笑話 5
1、周末和室友去郊外游玩，我問他：“你覺得我這個人怎么樣?”
室友指了指田野里的油菜花。
我說：“你是說我很有才?”
室友說：“不，我是說你很黃。”
2、今天室友問我，老大你是不是搞基的，我問他為啥這么說啊。
他：“那你為啥在廁所里喊我名字，還喊得那么銷魂。”
我這暴脾氣過去就是一腳，你TM聽到了啊，老子沒帶紙了喊你半天不來!
3、宿舍有一妹子特懶有一天早晨我們在刷牙時這妹子居然在哭，我們問她怎么了，這妹子居然說麻煩我們誰幫她去上一下廁所，她還沒醒。
4、室友對我很好，好到哪種程度呢，衣服收下來給我疊的'整整齊齊的放衣柜里，等我拿出來穿的時候尼瑪還是濕的!
5、這幾天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去廁所，就找了綠茶瓶子解決，然后放在床頭地上。
第二天朋友來我宿舍，看見地上的綠茶瓶子擰開就要喝，我敢忙阻攔，說那是尿!
逗B朋友以為我小氣，不給他喝，大聲說到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚......
生活段子冷笑話 6
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
2、數(shù)學(xué)老師：“在數(shù)學(xué)符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么?”
學(xué)生：“像一只還沒用過的訂書釘。”
3、生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字?”
學(xué)生：“蝗蟲、網(wǎng)蟲、瞌睡蟲。”
4、學(xué)生：“老師，李白用的墨水是白色的'嗎?”
語文老師：“不是呀。”
學(xué)生：“那為什么書上說李白字太白?”
5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發(fā)音不用翻譯?”
學(xué)生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑。”
6、老師：“為什么說經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑?”
學(xué)生：“咱學(xué)校的教學(xué)樓原計劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑。”
7、學(xué)生：“我發(fā)現(xiàn)歷史上的名人都喜歡在姓后帶個子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字?”
歷史老師：“包子?他怕別人把他吃掉。”
8、音樂老師：“小提琴練習(xí)課自開課以來，我已教大家學(xué)拉了123456這六個音符，知道今天該拉什么音符嗎?”
學(xué)生：“知道，今天拉稀(7)。”
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