超級有意思的笑話故事
民間笑話在社交方面也有著重要的作用。 它是人們建立和維護人際關(guān)系的一種有效手段。在初次見面或者不太熟悉的人之間,分享一個有趣的笑話能夠迅速拉近彼此的距離。下面是超級有意思的笑話故事，歡迎參考！
超級有意思的笑話故事 1
1、患者：大夫，我每次晚上睡覺后都擔心床下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以后直接在地板上睡覺，一個星期以后再來看看怎么樣。
一個星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎么回事?
患者：我是不再擔心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個人在床上，我就更睡不著了。
2、面條和掛面在爭論誰最受人們喜歡。
面條說：“我是最早的面食，純天然原生態(tài)，當然我最受歡迎。”
掛面說：“從發(fā)展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當然我應(yīng)該最受歡迎�！�
方便面聽見了說：“二位不要爭了，我才是最受人們歡迎的。
“為什么?”面條和掛面一起問。
“這還用說，首先我燙發(fā)了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟�！�
3、兩小孩爭論說明類型的眼睛好。大眼睛小孩說：大眼睛好，大眼睛好看，有神。
小眼睛小孩說：小眼睛好，聚光。我高興，我驕傲，我為國家省材料，眼影眼膏都不要，上課還可以偷睡覺
4、一對老夫妻吵架，怒火中生，女的罵道：“你養(yǎng)二奶，不正經(jīng)!”
老頭罵道：“你包二爺，你紅杏出墻”。
這時，鄰居一個小女孩來借東西：“二奶二爺你們在家嗎”
5、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。
妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣?
丈夫：不認識。
妻子：你找人家的麻煩了?
丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風(fēng)光。
妻子：這世道，看個風(fēng)光還打人!
丈夫：是啊，不就是看個“裙底風(fēng)光”嘛!
6、天太熱，小明的爺爺剛從理發(fā)店剃了個光頭回來。
小明：爺爺，從你的發(fā)型來看，你是個老和尚。
爺爺：你這孩子怎么說話的，我要是和尚，你爸怎么來的，你從哪來的?
小明：你還以為你是什么正兒八經(jīng)的和尚啊，也就是個花和尚吧。
7、甲乙兩個人因為瑣事罵了起來。甲罵道：“你就是禽獸!”
乙反擊：“你禽獸不如!”
這時，丙突然出現(xiàn)了，對甲乙說：“我就看不慣你們這些侮辱禽獸的人!”
8、兒子：媽媽，我爸當年看你第一眼時是不是就被你的漂亮所傾倒了?
媽媽：那可不是，當時你爸用了三個字來贊嘆我的漂亮。
兒子：那一定是“大美女”!
媽媽：花姑娘!
9、三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有東西從房子車子到家具家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家里的一切東西都不是我的，所以我只要孩子!”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的!”
10、某公司人事經(jīng)理正在面試一位前來應(yīng)聘總經(jīng)理秘書的'年輕美貌女子。
人事經(jīng)理問：“你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經(jīng)驗嗎?”
年輕女子說：“當然有!”
人事經(jīng)理問：“你在這方面有什么成績嗎?”
年輕女子搔弄了一下頭發(fā)，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經(jīng)理董事長最后和他老婆全部離婚了!”
11、一個乞丐在十字路口乞討，突然向他走來一個身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么?
乞丐：大哥，我在乞討!
男人：乞討?那出示乞討證!
乞丐吃驚：乞討還要證?
經(jīng)過半小時爭執(zhí)，乞丐無言地離開了!
次日，乞丐又來到了十字路口乞討，昨天的城管又來了。
男人：怎么又來了，有乞討證?
乞丐：有!于是拿出了乞丐證。
男人：光有乞丐證可不行，你無照經(jīng)營!
乞丐揮了揮手拿出了乞丐專用經(jīng)營執(zhí)照。
男人氣急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有證。
男人憤怒：你沒有交稅。
乞丐掏出了交稅收據(jù)。
男人暴怒：你長得太丑了!
乞丐無言，掏出了帥哥證!
12、秋晨時，孔子，孟子，老子三人上山打獵，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牽狗來吃，你們守護!“
不一會兒，孔子牽著狗回來了，但是卻發(fā)現(xiàn)屎已經(jīng)不在了。于是問道：“你們，誰吃的?“
孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先賢惠德之輩，怎么可能是我?“隨后，孟子又進行了一番解釋。
聽了許久，孔子怒視老子，老子嚇得直哆嗦：“不，不……“
孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的!“
13、一個懷才不遇的青年走進了一家豆腐店，點了一盤四川豆腐。菜上來了，青年嘗了嘗罵道：“怎么的，欺騙消費者?這明明是北京的豆腐�！�
于是乎，服務(wù)員給換了一盤兒。品嘗之后，青年又怒：“上海的!“
之后，接二連三都不是四川的，青年感覺很憤怒，竟然如此這般，定要討個說法。這時，從內(nèi)間走出一個婀娜的女人憋了青年一眼：“我這快豆腐，你嘗嘗，是哪兒的?“說著，將手臂伸了出去。
青年輕輕地在女人手上抿了一口，隨即大吐：“擦，泰國的假豆腐。“
14、甲：我女友說她愛上了別人，要和我分手。
乙：這有什么了不起，現(xiàn)在這種事太普遍了。
甲：誰說普遍，我愛上別人的時候，不也沒和她分手。
乙：我只能說你女友素質(zhì)比你高。
15、甲：你有什么理想嗎?
乙：成為億萬富翁，漂亮老婆，豪宅，豪車。
甲：停，看你，我問的是理想，不是空想，跑題了吧。
16、敵人：說，你們軍事基地在哪，可以饒你不死。
士兵：堅決不說。
敵人：那你可以選擇以下幾種死法：1、炸彈。2、槍擊。3、絞刑。4、美女。
士兵想前面三種他都見過，都要是比較恐怖，第四種他還真沒見識過，嘿，美女，不知道會不會是什么艷福呢。
于是士兵選擇第四種。
行刑前，士兵果然見到一個魔鬼身材，金發(fā)碧眼的性感女郎，士兵很高興，心想第四種處置方法也太香艷了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你會怎么處置我?
美女朝他嫣然一笑：是這樣的，先生，我是個新人，主要是來訓(xùn)練的，首先我會先用炸彈炸你，然后用槍對你進行射擊，最后再對你施以絞刑。
士兵：。
17、老師：如果到了一個島上，你會選擇和誰住在一起?
A豬八戒
B沙僧
C唐僧
學(xué)生甲：我選A豬八戒，因為我只吃得下去豬肉。
學(xué)生乙：我選C唐僧，因為吃了他的肉，可以長生不老。
學(xué)生丙：我選B沙僧，因為有了他，我可以天天吃海鮮不要錢!
老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!
18、市長貪污被抓去坐牢，過一段時間后，記者去采訪。
記者：請問您現(xiàn)在有什么感想?
市長：我過去做錯太多，曾經(jīng)有人向我舉報，可我沒有理睬，現(xiàn)在我終于知道他說的是對的，并且深有體會。要是早聽他的，我現(xiàn)在也不至于淪落到這個地步。
記者：那人跟您說了什么?
市長：他說監(jiān)獄的伙食太差。
19、兩父子一路上十分搞笑，忽然，兒子說：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路邊炸彈�！�
爸爸說：“怕什么，那堆屎很可能是烏龜。”
兒子說：“你膽子真大，視死(屎)如歸(龜)。”
爸爸說：“別光顧說話，你離屎(死)不遠了�！�
20、小時候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的墻上，激勵我們?nèi)值堋?/p>
我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受后半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。
21、諶先生把家里的藏書搬到太陽底下翻開來曬，有一只蒼蠅在書上，諶先生叫兒子去趕蒼蠅。
兒子說：“讓蒼蠅在太陽底下多看一會兒書，它就會近視眼。”
諶先生說：“它會拉屎在句子上，給文章亂點標點符號，我們讀書時就不通順了�！�
22、語文課，老師叫學(xué)生用“不是…是…”造句。
甲說：“我爸爸不是東西，是人。”
乙說：“我媽不是人，是女人�！�
丙說：“我爸愛的不是我媽，是小三�！�
丁說：“我媽愛的不是我爸這個人，是我爸的錢財�！�
23、甲：你知道看笑話有些什么好處嗎?
乙：可以陶冶情操，促進血液循環(huán)，增強免疫力。而且可治療郁抑癥，精神分裂癥，老年癡呆癥，骨質(zhì)疏松，心肌梗塞，冠心病，腦血栓，以及心煩，失眠，記憶力減退......
甲：暈，有那么多好處還要醫(yī)生干什么?
乙：笑出問題來找不到醫(yī)生我看你怎么辦
24、一生忙忙碌碌，磊磊落落，只想求個平平安安、簡簡單單、開開心心。
走過了山山水水，腳下是高高低低，經(jīng)歷了風(fēng)風(fēng)雨雨，克服了坎坎坷坷，卻還要尋尋覓覓……
付出了千千萬萬，獲得了多多少少?
憶當年，點點滴滴……做人是堂堂正正，本本分分;待人是洋洋灑灑，工作是兢兢業(yè)業(yè)、認認真真、切切實實，從不鬼鬼祟祟、偷偷摸摸、扭扭捏捏，也從不婆婆媽媽、是是非非，卻落得渾渾噩噩，普普通通!
世世生生，心心念念!
25、爸爸說“讀萬卷書”，我成了圖書管理員;
媽媽說“行萬里路”，我成了周游世界的旅行家;
爺爺說“厚積”，我成了集郵愛好者、古董收藏家;
奶奶說“薄發(fā)”，我成了賣報攤的老板;
老婆說“做事要持之(刺字)以恒”，我成了篆刻家;
老師說“凡事要鍥(棄)而不舍”，結(jié)果我成了廢品收購站的老板;
兒子說“你要以身作則，模范帶頭”，我成了一名導(dǎo)游。
超級有意思的笑話故事 2
老虎與榛子
一只老虎在山上轉(zhuǎn)悠大半天也沒找到食物，它顯得氣急敗壞，走著，走著，忽然發(fā)現(xiàn)草叢中有一只刺猬。這刺猬正仰面朝天地躺著曬太，露出紅撲撲的肚皮，老虎以為是一團肉，十分高興，張嘴就咬。恰巧，刺猬也醒了，見老虎咬來趕緊一縮身，把全身的`硬刺都豎起來了，一下子扎在老虎的鼻子上。老虎大吃一驚，痛得跳起來連甩了幾下，也沒有甩掉，于是把鼻子往地下一拱，刺猬反倒扎得更加牢靠了。老虎又疼又怕，沒命地狂奔，在深山里亂跑，后來它實在跑不動了，才靠在一棵大榛樹昏昏沉沉地睡著了。
刺猬見老虎睡著了，這才抽出硬刺，悄悄地溜進草叢里。
老虎睡醒之后，覺得鼻子輕松了許多，心中萬分歡喜，抖了抖尾巴，打起精神來，正要往前走，突然看見榛樹底下有一棵榛子，上面全是細刺。老虎嚇壞了，連連后退，一邊退一邊念叨：
“我剛才碰到了你爸爸。我已經(jīng)知道他的厲害了，求求您老人家高抬貴手，讓我過去吧！”
老虎說完，慢慢地繞過那顆榛子，夾著尾巴，沒命似的逃跑了。
超級有意思的笑話故事 3
古時，有個健忘的人。他常常把除自己以外的人或事忘得一干二凈。
有一天，他帶著弓箭，騎著馬去尋找名醫(yī)治病。走了二十多里路，忽然肚子不適，急要大便，于是他跳下馬來，把箭插在地上，馬拴在樹桿上，就蹲下來解手。他大便完畢之后，往左邊地上一看，發(fā)現(xiàn)了他插在地上的那只箭，大吃一驚道：
“太危險啦，這是從哪兒射來的呢？幾乎把我射中了！”
他一扭頭，看見左邊樹桿上拴著他的'馬，立刻高興地說：
“剛才雖然受了點虛驚，卻揀到了一匹馬。”
他忙去解馬的韁繩，一轉(zhuǎn)身，一腳踩在自己拉的糞便上，便喃喃地罵道：
“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，臟了我的新鞋！”
說完后，他騎上馬打算繼續(xù)去看病，可是方向又弄反了。一會兒，他又走回到了家門口，竟忘記了是誰的家。正在門外徘徊時，他老婆剛好從屋里出來，一見他，就知道他準是又把什么都忘了，氣得大罵一頓。他不高興地說：
“這位大嫂真不講理，雖然我們好像在哪兒見過，你也不能出口就罵人哪！”
超級有意思的笑話故事 4
1、“媽，我回來了。”
“考得怎么樣?”
“考了53分�！�
“連60分都不到，你竟然不及格?”老媽作勢要打兒子。
兒子連忙躲開：“您怎么不問問滿分是多少?”
“那滿分是多少?”
“150”
2、侄子喜歡聽我講故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿著臟兮兮的褲子就說：“去，讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”
小侄愣了一下，跑過去對嫂子說：“媽媽，叔叔讓你把褲子脫了過去和他睡�！�
3、我問兒子：“寶貝，爸爸今天帶你去哪玩了?”
熊孩子回：“不行，小姨不讓說�！�
4、領(lǐng)兒子去公園湖邊玩，兒子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉進水里你就沒有爸爸了......
兒子：沒事的，你掉進水里我就給你撈出來放魚缸里養(yǎng)著。
我......
5、老婆掌管著家里的`財政大權(quán)，每個月給我的零花錢少得可憐。閨女作為我的貼心小棉襖，到月底會瞞著老婆，毫不猶豫地將自己零花錢分點給我!
直到有一天，我存了幾年的私房錢被老婆全部搜走了。
只見閨女高興地說：“媽媽!我臥底這么久，準備分我多少?”
超級有意思的笑話故事 5
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”“沒關(guān)系�！盠平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光�！皩Σ黄穑蝈e了，我臉上落了一只蚊子�！盠說。
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業(yè)�！拔�！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？！”老約翰發(fā)脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下�！�
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的.制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官�！薄澳敲础�，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
超級有意思的笑話故事 6
扁嘴小雞
從前，有一對夫妻，丈夫為人呆傻，妻子卻十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓幾只小雞送到岳父家，傻丈夫答應(yīng)一聲，拎著裝雞木籠，就出了家門。路上正好碰著一個人。他上前搭話：
“你干什么去？”那人回答說：“我上岳父家去�！鄙嫡煞蛎φf：“正好，我妻子叫我把小雞送到岳父家去，那就托你給帶去吧�！蹦侨撕芄郧�，接過籠子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子問他：“怎么這么快就回來了？小雞送去了嗎？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一個人也到岳父家去，我就托他帶去了�！逼拮由鷼獾卣f：“你這呆頭！人家的岳父，不是你的`岳父。趕快去追回來！”
丈夫聽話地追了出去，追著、追著，看見前面過來一個人，手里拎著一個同樣的雞籠。他上前一把抓住那人的雞籠說：“你把我叫你帶去的小雞還給我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不著頭腦，說：“這不是你的小雞，我這籠子里裝的是小鴨呀！”傻丈夫一看，怒氣更大了，說：“哼！你害怕叫我認回去，故意把小雞的嘴巴捏扁了，真不是東西！”
超級有意思的笑話故事 7
“一統(tǒng)”與“兩桶”
過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態(tài)， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了�！�
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二�！�
龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統(tǒng)了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”
財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。
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